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在百度看到的笑话，我挺不住了
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。 “真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。” “这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。” 逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。” -------------------------------------------------------------------------------- 生死人数 英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……” 有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......” -------------------------------------------------------------------------------- 数学家谈恋爱 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。” -------------------------------------------------------------------------------- 谁最吝啬 “你说，世界上谁最吝啬？” “当然是数学家。” “为什么？” “他们是毫厘必争呀！” -------------------------------------------------------------------------------- 统计学家 有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写： “擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。” 查票 老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时，他竟找不到票，老教授急得满头大汗，列车长说：找不到就算了，再补张票好了。 老教授：这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊！ -------------------------------------------------------------------------------- 碑文的奥秘 古希腊亚历山大里亚的著名数学家刁藩都，人们只知道他是公元3世纪的人，其年龄和生平史籍上都没有明确的记载。但是，在他的墓碑上可以得知一二，而且它告诉人们，他终年是84岁。 刁藩都的墓碑是这样的： 刁藩都长眠于此，倘若你懂得碑文的奥秘，它会告诉你刁藩都的寿命。诸神赐予他的生命的1/6是童年，再过了生命的1/12，他长出了胡须，其后刁藩都结了婚，不过还不曾有孩子，这样又度过了一生的1/7，再过5年，他获得了头生子，然而他的爱子竟然早逝，只活了刁藩都寿命的一半，丧子以后，他在数学研究中寻求慰藉，又度过了4年，终于也结束了自己的一生。 -------------------------------------------------------------------------------- 不是洗澡堂 德国女数学家爱米·诺德，虽已获得博士学位，但无开课“资格”，因为她需要另写论文后，教授才会讨论是否授予她讲师资格。 当时，著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能，他到处奔走，要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师，但在教授会上还是出现了争论。 一位教授激动地说：“怎么能让女人当讲师呢？如果让她当讲师，以后她就要成为教授，甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗？” 另一位教授说：“当我们的战士从战场回到课堂，发现自己拜倒在女人脚下读书，会作何感想呢？” 希尔伯特站起来，坚定地批驳道：“先生们，候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂！” -------------------------------------------------------------------------------- 终生只能单身 德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：“为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。” “是的，我很喜欢植物学，”罗巴切夫斯基回答说，“将来等我结了婚，我一定搞一个温室……” “那您就赶快结婚吧。” “可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。” -------------------------------------------------------------------------------- 求职记趣 陈立言去应征一份工作。经理问他道：「你要求多少工资一年？」 「以我的工作能力，应值年薪一万八千元。」陈立言道。 经理注视了他一会才说：「值年薪一万八千元？你计算清楚没有？一年只有365天，你每天睡觉花了八小时，则一年共花去122天。365天减去121天。再者，你每天除山作外有八小时是休息及娱乐的，即一年共有122天。那麽，243天减去121天了，只余下121天了。但是，一共有52个星期，星期天不用上班，因此121天减去52天便剩下69天。同时，逢星期六下午是放假的，则一年一共26天，所以69天减去26天余下43天。再减公司给予的两星期年假只剩下29天。别忘了每天有一小时午餐时间即一年是15天。用29减15余下14天。再除去新历年、旧历年、中秋节、复活节、感恩节以及圣诞节等等公众假期共10天，这就是说，一年只工作4天。你认为值一万八千元吗？」 醉酒者之言 郭文是个大妙人，但他酸酒如命，每次喝酒，非整瓶不欢。一天，他又喝得半醉了。他太太埋怨他已足足喝掉整瓶酒。 郭文闻言，微睁醉眼，一手拿起空瓶，一面摇头摆脑地说：「半瓶美酒，悲观者视之为空了一半，但乐观者却视为满了一半。无论悲观也好，乐观亦好，总是-----1/2瓶满的酒=1/2瓶空的酒。然而，代数法则有云，用同一常数乘以等式两边，其值不变。那麽，以2乘上式便得----1瓶满的酒=1瓶空的酒。由此而得，刚才你说我喝足一瓶满的酒岂不是说我根本没有喝酒吗？」 -------------------------------------------------------------------------------- 验算 一日期中考,所有题目都是选择题，所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。 乙:你在干嘛? 甲:验算啊! -------------------------------------------------------------------------------- 减法 数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？” 这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！” -------------------------------------------------------------------------------- 五百只鸭子 一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“两个女人的声音，犹如一千只鸭子的叫声。” 一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百只鸭子来看您。” -------------------------------------------------------------------------------- 十一点半 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！” 教授说.... 有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说: 如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了. -------------------------------------------------------------------------------- 物理学家,生物学家和数学家 一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。 首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法: 物理学家:这证明了测不准原理。 生物学家:这些人自我繁殖了。 数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。 -------------------------------------------------------------------------------- 数数 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。 有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他： “哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“ 两边都很少啊！” -------------------------------------------------------------------------------- 逻辑学的用处 有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。 爱因斯坦问他：“两个人从烟囱 里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？” “当然 是脏的那个。”学生说。 “不对。脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏， 哪里会去洗澡？” -------------------------------------------------------------------------------- 数学家的幽默 一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道： 你们不是说若X＝Y且Y＝Z，则X＝Z吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？” 数学家想了一下反问道： 那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！” 有一次，妈妈很耐心地启发丫丫做算术题：“丫丫，你已经学会做减法了，对吗？来，我们来看看，4减2等于几？” “等于2，妈妈。” “太对了，乖孩子。那么，5减5呢？” “5减5，减5.......”丫丫嘟哝着，“我不会，妈妈。” “孩子，你不可能不会！想想，比如说你口袋里装着5枚硬币，可是，突然，5枚硬币都掉了。你说，口袋里还有什么？” 丫丫忽闪着两只大眼睛，说道：“掉了？那，那我的口袋里还有一个洞呀！” “考算术，我总得100。” “那是你学得好。” “可我上课从来不听讲。” “那是你聪明，而且放学回家知道用功。” “聪明吗？倒有点，可放学后，我是一个与足球打交道的人。” “那么你考试时，一定是靠作弊。” “不能这么说，我既没打小条抄书，又没偷看人家的，怎么算是作弊。” “那你怎么搞的？” “我用脚踢前面的书呆子吉姆的椅子。” “不会就不会，怎么能这么淘气。” “我踢第一脚，他用手朝后伸出五个指头。” “这是什么意思？” “第一题2+3的答案。” “噢……要是问第十题5×8的答案呢？” “那是在我踢完第十脚以后，他先伸出四个指头，然后马上握紧拳头，于是我就知道40这个答案了。” 老师发表成绩:"小华三十分、小明二十分……” 小猪: 我考0 分耶! 小狗: 怎么办, 我也是耶…… 小猪: 我们两个考同分, 老师会不会以为我们作弊啊? 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沙发#
发布于：2010-04-25 15:17
有点看不明白
 我蒙。。。 |
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2楼#
发布于：2010-04-25 15:19
额，表哭了= =
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3楼#
发布于：2010-04-25 15:24
呼..终于看完了= 很有趣啊....
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4楼#
发布于：2010-04-25 15:27
有点意会了，毕竟各个职业有各自的职业习惯嘛
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5楼#
发布于：2010-04-25 15:34
表示大多数也看不明白 T T
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6楼#
发布于：2010-04-25 18:14
我真觉得开始那个天文学家很悲剧，说了句话叫俩人用诡异的思路给驳了
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7楼#
发布于：2010-04-25 18:28
只能看懂一部分
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8楼#
发布于：2010-04-25 23:47
强悍的数学 可是大多都不是很好笑
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9楼#
发布于：2010-04-25 23:55
用户被禁言,该主题自动屏蔽! |
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10楼#
发布于：2010-04-26 00:05
。。。。笑而不语
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11楼#
发布于：2010-04-26 07:43
不怎么好笑啊……
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12楼#
发布于：2010-04-26 08:08
有些是很有哲理的笑话
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13楼#
发布于：2010-04-26 08:56
这逻辑学……竟然还可以这样用
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14楼#
发布于：2010-04-26 09:38
其实并不好笑
数学也是很严谨的 ╮(╯▽╰)╭ |
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15楼#
发布于：2010-04-26 13:42
= = 看了几个 然后没看懂~~= =
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16楼#
发布于：2010-04-27 13:22
我也挺不住了- -
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