冷笑话接力

年轻的女老师下课前，对着在座的学生宣布：“现在我要开始点名，如果没来的，期末成绩将被扣掉50分！”接着便开始点名，在念到一兄弟时，可能由于疏忽，就跳了过去没点到！于是，这位被漏过去的学生冲着年轻的女老师急切的大喊：“老师，你漏点了！漏点了！”女教师急忙低头看自己，紧张并羞涩的说：“没有啊！”

在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”

有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲这样一个问题：“爸爸，我让你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么啊？”大家想了好半天，有的说：“应该是问号”，也有的说是“感叹号”！猜了好半天，大家都在敏思苦想的时候，旁边的服务员突然冒出来一句：“绝对值”嘛！

看到切片装盘的火龙果……
　　游客甲问游客乙：这什么玩意儿？是芋头么（火龙果的果肉白色带点灰，确实有点像芋头）？做得真好呀，芝麻揉里头这么均匀，底下还垫着红纸（火龙果果皮是红色的），真喜庆，肯定好吃！
　　游客乙点点头：嗯！不过我估计芝麻不是揉进去的，而是本来就长在里头的，加工的不可能整得这么均匀！
　　游客丙：哦！我知道了，原来芝麻就是这样长出来的啦！

小时候有个问题一直困惑着我，当我拿起话筒，按下号码，电话里头就会有个甜甜的声音对我说：“对不去，您拨的号码是空号，警察正在拨”...当时我就纳闷，为什么警察会在打这个电话呢？多年之后我终于明白这句话其实是：对不起，您拨的号码是空号，请查正在拨……
盒子先生一直纠缠手帕小姐，手帕小姐无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知盒子先生。 隔天盒子先生非常迷惑的向大伙诉说：打电话询问手帕小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉……

女友要去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。 晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

历史考试，有道题询问原始社会最重要的关系是什么。答案应该是血缘关系，有个同学填的是：男女关系，被历史老师当做典型，全年级范围进行群嘲……

有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
在一家编辑社！主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”

一日，警察抓住了一个偷套套的贼，进行了公审。某人听完警察的介绍，立即火了，照着小偷就狂殴，喊着：“叫你偷我东西，叫你偷我东西，害我做了爸爸……”警察不解，偷了两百块也不至于这么严重。遂问某人，某人气愤地解释说：“他小子还偷了我十个套套。那晚我要用发现没了，来不及去买，心想安全期应该没事。谁知还是做了爸爸了。”警察不解，偷十个套套做什么！遂问小偷！小偷答：“我忘记带手套了，只好用TT，这样才不会留下指纹。”

我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热 得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了 会把蜡烛吹灭的。”

刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……

七夕的时候，我趁势向一位我喜欢的男生告白了。他是个宅男，经常看动画，漫画什么的。我向他告白之后，他对我说：“对不起，其实我只喜欢二次元美少女，对三次元的生物不敢兴趣”... 我听了两遍才明白他的意思...

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”


话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此……”


令人哭笑不得的便条：    给普通话不标准的总经理： 　　要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。 　　——个确定是我娘生的老芋留
　　给恶心的弟弟： 　　问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。” 　　——小鼻孔姊姊留
　　给伤心欲绝的老板： 　　公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？ 　　——惠岛有限公司的员工留
　　给大眼： 　　请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？” 　　——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留
　　给反应很快的阿婆： 　　那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？” 　　——觉得你蛮可爱的学生留
　　给某超速驾驶员： 　　我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？” 　　——彻底被你打败的交警留
　　给8岁的女儿： 　　请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK？ 　　——当场很想消失的妈妈留
　　给初玩股票的美眉： 　　股票只有上市及上柜两种，别跟我说要‘下柜’的好吗？ 　　——哭笑不得的营业员留
　　给恶心的萍： 　　当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。” 　　——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留
　　给表达不佳的琳： 　　虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我：“阿琪他爷爷有一次死掉……” 　　——认为人只能死一次的璇留
　　给天才儿子： 　　虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。 　　——怀疑你考语文总是100分的妈妈留
　　给亲爱的学生： 　　虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！” 　　——不认为别人可以代替的教官留

昨天的已经烧掉了。。。

确实很好玩的

这会被冻死滴……

搞笑程度很厉害

很搞笑的说~！！

我笑得合不拢嘴了

楼下送葬队在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎么想的……

对此我无语了

很逗很冷的说