[转] 从各地收集来的究极爆笑语录

 
从各地收集来的究极爆笑语录。 ­

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1、钱不是问题，问题是没钱！ ­

2、喝醉了我谁也不服,我就扶墙! ­

3、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． ­

4、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 ­

5、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… ­

6、水至清则无鱼，人至贱则无敌。 ­

7、青春就像手纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ ­

8、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ ­

9、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~ ­

10、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 ­

11、不要和我比懒,我懒得和你比 ­

12、我不是个随便的人 我随便起来不是人 ­

13、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 ­

14、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... ­

15、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 ­

16、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 ­

17、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 ­

18、农夫三拳有点疼 ­

19、男人的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田 ­

20、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 ­

21、走自己的路，让别人打车去吧 ­

22、穿别人的鞋，走自己的路，让他找去吧 ­

23、中国人谁跑的最快？是曹操。因为说曹操曹操到 ­

24、思想有多远，你就给我滚多远 ­

25、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 ­

26、有情人终成家属 ­

27、春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. ­

28、在哪里跌倒 就在哪里躺下 ­

29、毛主席曾说：做人要厚道！（毛主席是对着手机说的吗？） ­

30、如果爱因斯坦止步于1000次的失败，还能发明出电灯吗？ ­

31、“咚”的一声，裁判吹响了比赛的哨子…… ­

32、为了中华民族的崛起，无数革命先烈抛头驴，洒热血…… ­

33、how are you ? how old are you?怎么是你，怎么老是你？ ­

34、one car come one car go ,two car pengpeng,people die车祸现场描述 ­

35、要命没有，要钱一条 ­

36、有一次我向人借钱，说＂等我有了钱就取你＂ ­

37、语文老师：请大家把书翻到120块钱 ­

38、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 ­

39、去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” ­

40、一天大老早的，妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 ­

41、俗话说：杀人放火，欠债还钱。 ­

42、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ ­

43、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，老板逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” ­

44、答辩老师问：为什么凤凰要用红色?那位同学脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). ­

45、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ ­

46、兵来土掩 水来将挡 ­

47、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！ ­

48、去拜观音，我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊…… ­

49、我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ ­

50、追某女生,随手捡起某物,上前一步,问:"这是不是你掉的?"后发现拿着一砖头. ­

51、数学课上,老师说:"注意!我要变形了!"变形,我还金刚呢! ­

52、我们让XXX同学去切西瓜,他刚进厨房不一会儿,就捧一冬瓜说:"我把南瓜切了!" ­

53、去麦当劳,排了半小时队,轮到我了,说:"两个铁桶!"结果,服务员说:"两个铁桶,6元!" ­

54、看着天上阴沉沉的天...（天外有天啊!) ­

55、去杭州,某君在西湖边赞叹:"真不亏是,上有苏杭,下有......"无语了.... ­

56、两只黄鹂鸣翠柳,一行白鹭上西天. ­

57、王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。   ­

58、王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。   ­

59、成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。      ­

60、萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。   ­

61、朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》   ­

62、苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。   ­

63、姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。   ­

64、董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。　　   ­

65、让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕­

66、文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道­

67、好难。。。。。。。不跟女斗­

68、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信­

69、三分天注定，七分靠打扮。­

70、漫漫人生路，总会错几步。

71、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的­

72、4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊­

73、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。。。。。­

74、中国十二点,日本就是十三点（讲时区的时候说的）­

75、到现在你们对气候还一窍不通,你们死有余辜,这种东西烧成灰你们都要记得。­

76、学海无涯，回头是岸！      ­

77、生活真tmd好玩，因为生活老tmd玩我！­

78、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！     ­

79、鸟大了，什么林子都有。­

80、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。    ­

81、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……      ­

82、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。     ­

83、没什么事不要找我，有事更不用找我！­

84、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。    ­

85、我们要感谢细菌微生物,如果没有它们,你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。­

86、不良少年为追妹，勇闯体坛————灌篮高手  ­

87、一骚娘们整容三次均失败，最后被乱棍打死————三打白骨精  ­

88、七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南  ­

89、孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸  ­

90、身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木­

91、顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海  ­

92、两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界————海尔兄弟  ­

93、骑驴的新疆人不畏强权与地主阶级斗智斗勇————阿凡提  ­

94、惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主  ­

95、丧尽天良！舅舅囚妹追杀外甥——宝莲灯 ­

96、震惊!拆迁办频繁光顾东京!————奥特曼  ­

97、狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴  ­

98、男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比————大力水手  ­

99、悲剧，两兄弟钻研禁术致重残————钢炼  ­

100、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ ­

101、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! ­

102、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 ­

103、别骂自己的孩子是”小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 ­

104、有啥不开心的事，说出来让我们开心一下。。。。­

105、秀发去无踪，头屑更出众！­

106、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

107、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

108、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

109、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
110、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!  
111、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

112、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

113、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！  

114、可以不好好学习，但决不能不好好复习。  
115、有钱人终成眷属。

116、问世间情为何物？佛曰：“废物！！！”

117、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

118、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。  
119、无意与众不同，怎奈何品位出众！  
120、开车无难事，只怕有新人!

121、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
122、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
123、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
124、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

125、老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!

126、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
127、刚才真是瞎了我的狗眼！！！

128、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
129、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
130、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
131、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
132、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

133、 一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

134、老板，有没有手纸充饥卡？

135、某男同学摔坐在地上，我不小心说成了"你的屁股摔死了吧"该兄站起来，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"

136、我高中的时候假期打工，想问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

137、经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

138、kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红。

139、中午在洗手间遇到同事，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”同事回答到：“吃了，你呢？”

140、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
141、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！
142、我们老师说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
143、江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
144、好累啊，连吃屎的劲都用光了……    

145、《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，结果就惊呼了一小下“是南霸天！

有些还被老师拿来用

我不是个随便的人 我随便起来不是人 ­
恩

钱不是问题问题是没钱，说得好

嘿嘿~有的挺好玩的说

13、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 ­
原来是这样啊

漫漫人生路，总会错几步。
嗯，最近就错了几步。

嘛...基本上都看过了

嘛。。有的没看过。。。

呵呵...微姐你以来就这么积极么~~~

  有几条很经典。笑。

新人奶糖你好啊
嗯，部分还是没看过的，很有趣