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惟有泪千行！著名动画导演今敏急逝
原文地址：http://www.dmdjz.com.cn/read.php?tid=61398 比这个增加了些 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- RT @fujitsuryota:突然の訃報に絶句。今朝方、@masyuukiさんと「夢みる機械」が楽しみという話したばかりだったのに。 RT @takedayasuhiro:今敏さんの訃報をさっきmixiで読んだ。４７歳。もう吉祥寺の飲み屋で会う事がないのか。悲しすぎる。 RT @g2studio:昨夜、今敏監督の訃報を知人から知らされ、交流のあった友人に確認して事実であることを知った。友人とオレと今監督は同い年。面識はなかったが作品のファンだったのでまことに残念。 該怎麼形容現在的心情···ご冥福をお祈りいたします 監督作品 PERFECT BLUE（1997年） - 初監督作品。同作は、ベルリン国際映画祭招待作品となる（非コンペ）。 千年女優（2001年） - ドリームワークスにより世界配給された。 東京ゴッドファーザーズ（2003年） - 先の『千年女優』と共にアカデミー賞長編アニメ賞候補作品に選出された（共にノミネート落ち）。 妄想代理人（2004年） - WOWOWで放送された。初のテレビアニメーション作品。 パプリカ（2006年） - 原作は筒井康隆の小説。公開に先駆け第63回ベネチア映画祭のコンペティション部門に出品された。 オハヨウ（2007年） - NHKのアニクリ15 Third Seasonで放送された。音楽はおかもとだいすけ、制作はマッドハウス。 夢みる機械（時期未定） -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 造梦者终回归永恒的梦境：今敏老師遺書 感謝網友kinnsan熱情翻譯 ---------- 這是今敏導演的遺書翻譯 剛剛看到淚流不止，我就決定要翻了 因為是直接翻過就貼上來的，加上心亂如麻，如有什麼錯誤還請見教 補上連結： 今敏導演的官方blog： http://konstone.s-kon.net/modules/notebook/archives/565 因為被連結擠爆了所以看不到 可以看下面這邊的轉貼： http://www.niseko.net/nobuo/archives/4165 -- 再見了。 今年的5月18日，是我忘不了的日子。 這一天，武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告： 「你是脾臟癌末期，癌細胞已經轉移至全身各處骨頭，最多只能再活半年。」 我跟內人一起聽到這番話。命運實在太過唐突、太過沒有道理，使我們倆幾乎無法 獨力承受。 我平常心裡就在想： 「隨時都有可能會死掉，這也是沒辦法的。」 但這未免太過突然了。 不過，或許真的可以說是有事先徵兆。2～3個月前，我整片背部各處，以及我的腳跟等 部位都出現劇烈疼痛，右腳也使不上力，走路更出現了很大的困難。我有找過針灸師與 整脊師，但狀況並未改善。經過MRI（核磁共振）與PET-CT（正子斷層掃描）等等精密 儀器檢查的結果，就是剛剛那段「只能再活半年」的宣告。 這簡直像是回過神來，死神就站在背後似的，我實在也是束手無策。 宣告後，我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拚了老命。 我們得到了可靠的友人以及無比強力的支援。我拒絕抗癌劑，想要相信與世間普遍觀念 略略不同的世界觀活下去。感覺拒絕「普通」這點，倒還挺有我的風格的。反正多數派 當中也沒有我的容身之處，即使是醫療方面也一樣。同時這次也讓我體認到，現代醫療 的主流派背後，究竟有著什麼樣的機制。 「就在自己選擇的世界觀當中活下去吧！」 可惜，光靠一股氣力是沒有用的，這點跟制作作品時一樣。 病情確實一天天的惡化。 同時我也算是一個社會人，因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我 也會乖乖的缴纳稅金。就算不足以自傲，我也夠資格算是日本社會的成員。 所以在與我「活下去」的世界觀作準備的同時，我也打算著手 「替我的死亡作準備」。 雖然完全沒有就緒就是了。 準備之一，就是找來兩個值得信賴的朋友協助，成立一間公司，負責管理今敏微不足道 的著作權。 另外一項準備就是，寫好遺囑好讓我並不算多的財產能順利地讓內人繼承。當然了，我 死後應該是不會發生遺產爭奪戰，但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安，這 樣我才能稍微安心地離開。 各種手續，我與內人都很頭痛的事務處理、事先調查等等，由於超棒的朋友相助，進行 得十分迅速。 後來我併發肺炎的危急情況當中，意識矇矓地在遺囑上簽下最後的名字時，我心裡總算 是覺得：這樣死掉應該也可以了吧。 「唉…總算能死了。」 畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字，過了一天又被救護車送到同一間醫院。也 因此住院作了詳細檢查。檢查結果是併發了肺炎，肺部也有嚴重積水。我跟醫生問了個 究竟，他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感謝他的。 「頂多只能撐個一兩天……就算熬了過去，最多月底就不行了吧。」 聽著聽著我心想「怎麼講得跟天氣預報一樣…」不過事態確實越來越緊急了。 那是7月7日的事。這年七夕也未免太殘忍了。 所以我很快地下了決定： 我要死在家裡。 或許對我身邊的人而言，最後仍然給他們添了很大的麻煩，好不容易才找到能讓我離開 醫院回到家裡的方法。 一切都多虧了我妻子的努力，醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助，外部醫院 的莫大支援，以及屢屢令人只能認為是「天賜」的偶然，甚至讓我無法相信現實當中的 偶然與必然，竟然能這麼巧合地環環相扣。畢竟這又不是「東京教父」啊。 在我妻子替我設法離開醫院奔走時，我則是對醫生說「就算一天也好、半天也好，只要 我留在家裡就一定還有辦法！」說完後我就一個人留在陰暗的病房內等死。 當時很寂寞，但我心裡想的卻是： 「死或許也不算壞。」 這想法不是出於什麼特別的理由，或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧，但總之， 當時我的心情是連我自己都非常驚訝的平穩。 只有一天讓我說什麼都無法接受。 「我說什麼都不想死在這種地方……」 此時眼前掛在牆壁上的月曆開始晃動，房間看起來越來越大。 「傷腦筋……怎麼是從月曆裡跑出來接我走呢。我的幻覺真是不夠充滿個性。」 此時我的職業意識仍然在運作，令我忍不住想笑。但此時或許是我最接近「死亡」的一 刻吧。我真正感覺到死亡的逼近。 在「死亡」與床單的包裹之下，加上許多人的盡力而為，我奇蹟似地逃出了武藏野紅十 字，回到自己家中。 死也是很痛苦的。 我先聲明，我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院，請各位不要誤會。 我只是想要回自己家而已。 回到那個我生活的地方。 有一點讓我略為吃驚。就是當我被送到家中客廳時，居然還附帶了臨死體驗中最常聽到 的體驗：「站在高處看著自己被搬到房間內的模樣」。 大概是站在地面上數公尺的地方，用有點廣角的鏡頭俯瞰著包含著自己的風景。房間中 央的床鋪的四角形，給了我特別大的印象。被裹在床單內的自己，放在那塊四角形上。 感覺並不怎麼小心翼翼，不過也沒什麼好抱怨的。 我本來應該是在家裡等死的。 沒想到。 我似乎是輕輕鬆鬆地翻過了肺炎這難關。 哎呀？ 我居然這麼想： 「竟然會沒死成啊（笑）」 後來滿腦子都只有「死」的我，覺得只有一次真正死掉。 在朦朧的意識深處，「reborn」這個詞彙晃動了數次。 不可思議地，第二天起我的氣力再度啟動了。 我覺得這一切，都是我妻子、來探我的病分我一份元氣的那些人、來替我加油的朋友、 醫師、護士、看護等等所有人的功勞。我打從心裡這麼想。 既然活下去的氣力都再度啟動了，我就不能繼續模模糊糊地下去。 我謹記這是多分到的一段壽命，所以我更得好好運用。 同時我也想要至少多還一份人情。 其實我罹患癌症這件事，我只告訴了身邊極少數的人，連我雙親都不知道。特別是這會 替我的工作製造許多麻煩，所以我說也說不出口。 我本來也想上網宣布我得了癌症，每天跟大家報告我剩餘的人生，但因為我擔心今敏即 將死亡這事說來雖小，卻也會造成許多影響，也因此非常對不起身邊的親朋好友。真的 是非常抱歉。 死前，我還想再見許多人一面，跟他們說幾句話。 這段人生當中，我有家人，親戚，從國小國中開始交往的朋友，高中同學，大學認識的 同伴，在漫畫的世界當中結識並交換許多刺激的人們，在動畫的世界中一同工作、一同 喝酒、用同樣的作品刺激彼此的技術、同甘共苦的眾多同伴，由於擔任動畫導演得以認 識的無數人們，以及世界各地願意自稱是我的影迷的許多貴人。還有透過網路認識的朋 友。 如果可以，我還想見很多人一面（當然也有不想見到的人）。但是見了面後，感覺我腦 子裡「我再也見不到這個人了！」的想法會累積得越來越多，讓我沒有辦法乾脆地赴死。 同時即使略為恢復，我所剩的氣力也不多了，要見別人的面需要莫大的決心。越想見面 的人，見到面卻越痛苦，真是太諷刺了。 再加上，由於癌細胞轉移到骨頭上，下半身開始麻痺，我幾乎無法下床。我不想讓別人 看到我瘦成皮包骨的模樣。我希望許許多多的朋友記得的能是那個還充滿元氣的今敏。 不知道我病情的親氣、所有朋友、所有認識的人，我要藉這個場合跟你們道歉。但我真 的很希望你們可以理解今敏的這份任性。 因為今敏本來就是「這樣的傢伙」嘛。 想到你們的臉，我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容。 真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶。 我好愛自己生活的這個世界。 這樣的想法，本身就是一種幸福。 在我的人生當中認識的不算少的人們，無論影響是正面或是負面，都是構成「今敏」這 個人的必要成分，我要感謝所有的邂逅。雖然結果是我四十幾歲就早逝了，但我也認為 這是無可取代的我的命運。同時我也有過十分多的美好經驗。 現在我對於死，只有這個想法： 「也只能說遺憾了。」 是真的。 雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無可奈何的，並且放棄，還是有件事讓我說什麼都過 意不去。 就是我的雙親，以及MAD HOUSE丸山先生。 一方是今敏的親生父母，另一方則是動畫導演方面的再造父母。 雖然是有點遲了，除了坦白相告，我也沒有其他方法可選。 當時我真的希望獲得原諒。 看到丸山先生來到家裡探望我時，我控制不了我的淚，也控制不了自慚形穢的想法。 「對不起，我居然變成這樣……」 丸山先生什麼話也沒說，只是搖搖頭，握住我的雙手。 讓我的心裡充滿了感激。 能夠跟這位先生一起工作的感激之情，化為無法訴諸言語的歡喜，怒濤般地席捲而來。 這話聽起來或許十分誇張，但我真的只能這麼形容。 或許只是我個人妄想，但我真的覺得有一舉獲得原諒的感覺。 我最放不下的，就是電影「做夢機械」。 電影本身固然如此，所有參與的工作人員也讓我非常的掛心。因為搞不好，一路上含辛 茹苦畫出來的畫面，是非常可能再也無法被任何人看到的。 因為原作、腳本、角色與世界觀的設定、分鏡、印象音樂……等等所有的想法都在今敏 一個人的心中。 當然了，有很多部分也是作畫監督、美術監督等等許多工作人員所共有的，但基本上這 部作品只有今敏知道是在搞什麼，也只有今敏做的出來。如果說會變成這樣全都是今敏 的責任，那我也無話可說；但是我自認我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分 享這個世界觀的。事到如今，我的不對實在令我椎心刺骨地痛。 我真的覺得很對不起各位工作人員。 但我希望你們稍微理解。 因為今敏就是「這樣的人」，也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成分的動畫。 這說法或許十分傲慢，但請各位看在癌症的面子上就原諒我吧。 我並不是茫然地等死，我也在拼命地絞盡腦汁，好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這 想法也太單純了。 我跟丸山先生提到我對「做夢機械」的掛念， 他只說了： 「放心，我會替你想辦法的，不用擔心。」 我哭了 我真的痛哭了。 過去在製作電影時、在編列預算時，都欠了他不少人情，最後總是丸山先生在替我收拾 善後。 這次也一樣，我一點進步都沒有。 我跟丸山先生有很多時間長壇。也因此，我才稍微實際體會到，今敏的才能與技術在現 在的動畫業界當中是十分珍貴的。 我好惋惜這些才能。我說什麼都想要留下來。 不過既然The MADHOUSE丸山先生都這麼說了，我總算能帶點自信，安心地走了。 確實，不用別人說我也單純地覺得，這怪點子以及細部描寫的技術就這麼消失了真的很 可惜，但也沒辦法了。 我衷心地感謝給了我站在世人面前機會的丸山先生。我真的很感謝你。 以動畫導演身分而言，今敏也夠幸福的了。 告訴雙親時真的非常的痛苦。 其實我也想趁著還能自由行動時，自己前往札幌，跟雙親報告我得了癌症這件事，但病 情惡化的速度實在快得可惡，最後我只能在最接近死亡的病房內，打了通唐突至極的電 話告訴他們。 「我得了脾臟癌，末期了，馬上就會死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們。 」 突然說出口的話，並沒有醞釀很久，畢竟當時我已經被將死的預感給包圍了。 直到我回到家，好不容易度過肺炎難關時。 我下了很大的決心，才決定與雙親見面。 雙親也很想見我。 見面反倒痛苦，我也沒有氣力見面……但我說什麼都想看看他們的臉。我想當面跟他們 說，我很感謝他們生下我。 我真的很幸福。 雖然說我的生命走的比別人快了一點……這點讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都 很不好意思。 他們很快地就回應了我的任性。第二天，我的雙親就從札幌趕到我家。 剛看到我躺在床上，我媽脫口而出的那句話我畢生難忘。 「對不起！我沒有把你生成一個健康的孩子！」 我說不出第二句話。 跟雙親生活的日子並不算長，但已經夠了。 我覺得他們看到我的臉，就能明白一切，事實上也是如此。 謝謝你們，爸爸，媽媽。 能夠以你們兩人的孩子的身分誕生在這個世界上，是無比的幸福。 數不盡的回憶以及感謝，充滿了我的胸膛。 幸福本身也很可貴，但我更感激不盡的是，他們讓我培養出能感受到幸福的能力。 真的很謝謝你們。 早父母一步先走非常不孝，不過這十幾年當中，我以動畫導演的身分充分施展自己的本 領，達成了我的目標，也得到了相當的評價。唯一遺憾的是不算很賣座，但我覺得已經 足以報答他們。 特別是這十幾年來，我的生命密度是別人的好幾倍。這一點我相信雙親跟我一定都知道。 能夠跟雙親與丸山先生直接對話，讓我卸下了肩頭上的重擔。 最後，是比誰都讓我掛念，卻又直到最後都極力支撐我的妻子。 接受醫生的宣告後，我們兩個人對泣數次。這段日子，每天對我們的身心都是煎熬。甚 至無法用言詞形容。 可是，我之所以能夠熬過這些痛苦又無奈的日子，全都是因為醫生的宣告後，妳說的那 番強而有力的話： 「我會陪你走到最後。」 妳這話一點都沒有錯。彷彿是要擺脫我的擔心似的，面對那些怒濤般從各處湧來的要求、 請求，妳整理得井然有序，同時妳一下子就學會了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的 模樣，讓我非常感動。 「我的妻子好厲害啊！」 都到這個地步就別說這些了？不不，是因為我深切體會到，妳比我一直以來所認為的都 還要厲害。 我相信在我死了以後，妳一定也能很順利地將今敏送走。 回想起來，結婚後我每天都忙著工作工作，現在想想唯一悠閒地待在家裡的日子，就是 罹癌之後，也真是太過分了。 可是，我身旁的妳非常明白，忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。 無論是活著的日子，還是迎接死亡的日子，我對妳的感謝都無法訴盡。謝謝妳。 還有很多事情讓我掛心的，但是一一細數就沒完沒了了。萬事都需要一個結束。 最後，是我想現在應該很難接受的……答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師， 以及他的太太護理師K女士，我要對你們致上深深的謝意。 雖然在家裡進行醫療是非常不方便的，但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌症帶來 的疼痛，在死亡逼近時你們也極力設法讓我過的更舒服一點，這真的幫了我很多。 不光是如此，面對這個不光是麻煩，態度也異常高傲的病患，你們跨越了工作的框框， 用更人性化的方式幫助我們。真不知道該說是你們支撐著我們夫妻，還是拯救了我們。 同時醫師賢伉儷的人品也不時地給了我們鼓勵。 真的非常非常感謝你們。 這篇文章也到了最後了。在5月半知道我壽命所剩無幾時起，不分公私給了我們異乎尋常 的盡力協助以及精神支援的兩位朋友，株式會社KON’STONE的成員、同時也是我高中時 起的好朋友T先生，以及製作人H，我要衷心感謝你們。 真的很感謝你們。從我貧乏的語彙庫當中，很難找出適當的感謝詞，但我們夫妻都深受 你們的照顧。 如果沒有你們倆，我的死恐怕會更加痛苦，同時在一旁照顧我的妻子也恐怕會我吞噬吧。 真的一切都受你們的照顧了。 儘管一直承蒙照顧，但不好意思，能夠請你們協助我的妻子，一直到我死後出殯嗎？ 這樣一來，我也能安心地「上飛機」了。 我衷心地拜託你們。 最後，感謝一路閱讀這篇落落長文章的讀者，謝謝你們。 我要懷著對世上所有美好事物的謝意，放下我的筆了。 我就先走一步了。 今 敏 |
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沙发#
发布于：2010-08-25 19:23
简体中文版
--------------------------------------------今敏先生遗言正文----------------------------------------------再见了。 今年的5月18日，是我忘不了的日子。 这一天，武藏野红十字医院心脏内科的医师作出如下的宣告： 「你是脾脏癌末期，癌细胞已经转移至全身各处骨头，最多只能再活半年。」 我跟内人一起听到这番话。命运实在太过唐突、太过没有道理，使我们俩几乎无法独力承受。 我平常心里就在想： 「随时都有可能会死掉，这也是没办法的。」 但这未免太过突然了。 不过，或许真的可以说是有事先征兆。2～3个月前，我整片背部各处，以及我的脚跟等部位都出现剧烈疼痛，右脚也使不上力，走路更出现了很大的困难。我有找过针灸师与整脊师，但状况并未改善。经过MRI（核磁共振）与PET-CT（正子断层扫描）等等精密仪器检查的结果，就是刚刚那段「只能再活半年」的宣告。 这简直像是回过神来，死神就站在背后似的，我实在也是束手无策。 宣告后，我与内人一同摸索活下去的办法。真的是拚了老命。 我们得到了可靠的友人以及无比强力的支持。我拒绝抗癌剂，想要相信与世间普遍观念略略不同的世界观活下去。感觉拒绝「普通」这点，倒还挺有我的风格的。反正多数派当中也没有我的容身之处，即使是医疗方面也一样。同时这次也让我体认到，现代医疗的主流派背后，究竟有着什么样的机制。 「就在自己选择的世界观当中活下去吧！」 可惜，光靠一股气力是没有用的，这点跟制作作品时一样。 病情确实一天天的恶化。 同时我也算是一个社会人，因此平常的我也大约接受了一半的世间普遍世界观。毕竟我也会乖乖的缴纳税金。就算不足以自傲，我也够资格算是日本社会的成员。 所以在与我「活下去」的世界观作准备的同时，我也打算着手「替我的死亡作准备」。 虽然完全没有就绪就是了。 准备之一，就是找来两个值得信赖的朋友协助，成立一间公司，负责管理今敏微不足道的著作权。 另外一项准备就是，写好遗嘱好让我并不算多的财产能顺利地让内人继承。当然了，我死后应该是不会发生遗产争夺战，但我也想替独活在世界上的妻子尽可能除去不安，这样我才能稍微安心地离开。 各种手续，我与内人都很头痛的事务处理、事先调查等等，由于超棒的朋友相助，进行得十分迅速。 后来我并发肺炎的危急情况当中，意识蒙眬地在遗嘱上签下最后的名字时，我心里总算是觉得：这样死掉应该也可以了吧。 「唉…总算能死了。」 毕竟在两天前就被救护车送到武藏野红十字，过了一天又被救护车送到同一间医院。也因此住院作了详细检查。检查结果是并发了肺炎，肺部也有严重积水。我跟医生问了个究竟，他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感谢他的。 「顶多只能撑个一两天……就算熬了过去，最多月底就不行了吧。」 听着听着我心想「怎么讲得跟天气预报一样…」不过事态确实越来越紧急了。 那是7月7日的事。这年七夕也未免太残忍了。 所以我很快地下了决定： 我要死在家里。 或许对我身边的人而言，最后仍然给他们添了很大的麻烦，好不容易才找到能让我离开医院回到家里的方法。 一切都多亏了我妻子的努力，医院那看似放弃却又真的有帮到我的实际协助，外部医院的莫大支持，以及屡屡令人只能认为是「天赐」的偶然，甚至让我无法相信现实当中的偶然与必然，竟然能这么巧合地环环相扣。毕竟这又不是「东京教父」啊。 在我妻子替我设法离开医院奔走时，我则是对医生说「就算一天也好、半天也好，只要我留在家里就一定还有办法！」说完后我就一个人留在阴暗的病房内等死。 当时很寂寞，但我心里想的却是： 「死或许也不算坏。」 这想法不是出于什么特别的理由，或许是因为如果不这么想我就撑不下去了吧，但总之，当时我的心情是连我自己都非常惊讶的平稳。 只有一天让我说什么都无法接受。 「我说什么都不想死在这种地方……」 此时眼前挂在墙壁上的月历开始晃动，房间看起来越来越大。 「伤脑筋……怎么是从月历里跑出来接我走呢。我的幻觉真是不够充满个性。」 此时我的职业意识仍然在运作，令我忍不住想笑。但此时或许是我最接近「死亡」的一刻吧。我真正感觉到死亡的逼近。 在「死亡」与床单的包裹之下，加上许多人的尽力而为，我奇迹似地逃出了武藏野红十字，回到自己家中。 死也是很痛苦的。 我先声明，我并不是批评或是讨厌武藏野红十字医院，请各位不要误会。 我只是想要回自己家而已。 回到那个我生活的地方。 有一点让我略为吃惊。就是当我被送到家中客厅时，居然还附带了临死体验中最常听到的体验：「站在高处看着自己被搬到房间内的模样」。 大概是站在地面上数公尺的地方，用有点广角的镜头俯瞰着包含着自己的风景。房间中央的床铺的四角形，给了我特别大的印象。被裹在床单内的自己，放在那块四角形上。 感觉并不怎么小心翼翼，不过也没什么好抱怨的。 我本来应该是在家里等死的。 没想到。 我似乎是轻轻松松地翻过了肺炎这难关。 哎呀？ 我居然这么想： 「竟然会没死成啊（笑）」 后来满脑子都只有「死」的我，觉得只有一次真正死掉。 在朦胧的意识深处，「reborn」这个词汇晃动了数次。 不可思议地，第二天起我的气力再度启动了。 我觉得这一切，都是我妻子、来探我的病分我一份元气的那些人、来替我加油的朋友、医师、护士、看护等等所有人的功劳。我打从心里这么想。 既然活下去的气力都再度启动了，我就不能继续模模糊糊地下去。 我谨记这是多分到的一段寿命，所以我更得好好运用。 同时我也想要至少多还一份人情。 其实我罹患癌症这件事，我只告诉了身边极少数的人，连我双亲都不知道。特别是这会替我的工作制造许多麻烦，所以我说也说不出口。 我本来也想上网宣布我得了癌症，每天跟大家报告我剩余的人生，但因为我担心今敏即将死亡这事说来虽小，却也会造成许多影响，也因此非常对不起身边的亲朋好友。真的是非常抱歉。 死前，我还想再见许多人一面，跟他们说几句话。 这段人生当中，我有家人，亲戚，从国小国中开始交往的朋友，高中同学，大学认识的同伴，在漫画的世界当中结识并交换许多刺激的人们，在动画的世界中一同工作、一同喝酒、用同样的作品刺激彼此的技术、同甘共苦的众多同伴，由于担任动画导演得以认识的无数人们，以及世界各地愿意自称是我的影迷的许多贵人。还有透过网络认识的朋友。 如果可以，我还想见很多人一面（当然也有不想见到的人）。但是见了面后，感觉我脑子里「我再也见不到这个人了！」的想法会累积得越来越多，让我没有办法干脆地赴死。 同时即使略为恢复，我所剩的气力也不多了，要见别人的面需要莫大的决心。越想见面的人，见到面却越痛苦，真是太讽刺了。 再加上，由于癌细胞转移到骨头上，下半身开始麻痹，我几乎无法下床。我不想让别人看到我瘦成皮包骨的模样。我希望许许多多的朋友记得的能是那个还充满元气的今敏。 不知道我病情的亲气、所有朋友、所有认识的人，我要藉这个场合跟你们道歉。但我真的很希望你们可以理解今敏的这份任性。 因为今敏本来就是「这样的家伙」嘛。 想到你们的脸，我的脑子里就涌现许多美好的回忆与笑容。 真的非常感谢大家给了我这么棒的回忆。 我好爱自己生活的这个世界。 这样的想法，本身就是一种幸福。 在我的人生当中认识的不算少的人们，无论影响是正面或是负面，都是构成「今敏」这个人的必要成分，我要感谢所有的邂逅。虽然结果是我四十几岁就早逝了，但我也认为这是无可取代的我的命运。同时我也有过十分多的美好经验。 现在我对于死，只有这个想法： 「也只能说遗憾了。」 是真的。 虽然我可以把这么多的亏欠想成是无可奈何的，并且放弃，还是有件事让我说什么都过意不去。 就是我的双亲，以及MAD HOUSE丸山先生。 一方是今敏的亲生父母，另一方则是动画导演方面的再造父母。 虽然是有点迟了，除了坦白相告，我也没有其他方法可选。 当时我真的希望获得原谅。 看到丸山先生来到家里探望我时，我控制不了我的泪，也控制不了自惭形秽的想法。 「对不起，我居然变成这样……」 丸山先生什么话也没说，只是摇摇头，握住我的双手。 让我的心里充满了感激。 能够跟这位先生一起工作的感激之情，化为无法诉诸言语的欢喜，怒涛般地席卷而来。 这话听起来或许十分夸张，但我真的只能这么形容。 或许只是我个人妄想，但我真的觉得有一举获得原谅的感觉。 我最放不下的，就是电影「做梦机械」。 电影本身固然如此，所有参与的工作人员也让我非常的挂心。因为搞不好，一路上含辛茹苦画出来的画面，是非常可能再也无法被任何人看到的。 因为原作、脚本、角色与世界观的设定、分镜、印象音乐……等等所有的想法都在今敏一个人的心中。 当然了，有很多部分也是作画监督、美术监督等等许多工作人员所共有的，但基本上这部作品只有今敏知道是在搞什么，也只有今敏做的出来。如果说会变成这样全都是今敏的责任，那我也无话可说；但是我自认我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分享这个世界观的。事到如今，我的不对实在令我椎心刺骨地痛。 我真的觉得很对不起各位工作人员。 但我希望你们稍微理解。 因为今敏就是「这样的人」，也才有办法作出浓缩了许多与其他人不一样成分的动画。 这说法或许十分傲慢，但请各位看在癌症的面子上就原谅我吧。 我并不是茫然地等死，我也在拼命地绞尽脑汁，好让今敏亡后作品也能继续存续。但这想法也太单纯了。 我跟丸山先生提到我对「做梦机械」的挂念， 他只说了： 「放心，我会替你想办法的，不用担心。」 我哭了 我真的痛哭了。 过去在制作电影时、在编列预算时，都欠了他不少人情，最后总是丸山先生在替我收拾善后。 这次也一样，我一点进步都没有。 我跟丸山先生有很多时间长坛。也因此，我才稍微实际体会到，今敏的才能与技术在现在的动画业界当中是十分珍贵的。 我好惋惜这些才能。我说什么都想要留下来。 不过既然The MADHOUSE丸山先生都这么说了，我总算能带点自信，安心地走了。 确实，不用别人说我也单纯地觉得，这怪点子以及细部描写的技术就这么消失了真的很可惜，但也没办法了。 我衷心地感谢给了我站在世人面前机会的丸山先生。我真的很感谢你。 以动画导演身分而言，今敏也够幸福的了。 告诉双亲时真的非常的痛苦。 其实我也想趁着还能自由行动时，自己前往札幌，跟双亲报告我得了癌症这件事，但病情恶化的速度实在快得可恶，最后我只能在最接近死亡的病房内，打了通唐突至极的电话告诉他们。 「我得了脾脏癌，末期了，马上就会死。能当爸爸妈妈的孩子我真的很幸福。谢谢你们。 」 突然说出口的话，并没有酝酿很久，毕竟当时我已经被将死的预感给包围了。 直到我回到家，好不容易度过肺炎难关时。 我下了很大的决心，才决定与双亲见面。 双亲也很想见我。 见面反倒痛苦，我也没有气力见面……但我说什么都想看看他们的脸。我想当面跟他们说，我很感谢他们生下我。 我真的很幸福。 虽然说我的生命走的比别人快了一点……这点让我对妻子、对双亲、对我喜欢的人们都很不好意思。 他们很快地就响应了我的任性。第二天，我的双亲就从札幌赶到我家。 刚看到我躺在床上，我妈脱口而出的那句话我毕生难忘。 「对不起！我没有把你生成一个健康的孩子！」 我说不出第二句话。 跟双亲生活的日子并不算长，但已经够了。 我觉得他们看到我的脸，就能明白一切，事实上也是如此。 谢谢你们，爸爸，妈妈。 能够以你们两人的孩子的身分诞生在这个世界上，是无比的幸福。 数不尽的回忆以及感谢，充满了我的胸膛。 幸福本身也很可贵，但我更感激不尽的是，他们让我培养出能感受到幸福的能力。 真的很谢谢你们。 早父母一步先走非常不孝，不过这十几年当中，我以动画导演的身分充分施展自己的本领，达成了我的目标，也得到了相当的评价。唯一遗憾的是不算很卖座，但我觉得已经足以报答他们。 特别是这十几年来，我的生命密度是别人的好几倍。这一点我相信双亲跟我一定都知道。 能够跟双亲与丸山先生直接对话，让我卸下了肩头上的重担。 最后，是比谁都让我挂念，却又直到最后都极力支撑我的妻子。 接受医生的宣告后，我们两个人对泣数次。这段日子，每天对我们的身心都是煎熬。甚至无法用言词形容。 可是，我之所以能够熬过这些痛苦又无奈的日子，全都是因为医生的宣告后，妳说的那番强而有力的话： 「我会陪你走到最后。」 妳这话一点都没有错。彷佛是要摆脱我的担心似的，面对那些怒涛般从各处涌来的要求、请求，妳整理得井然有序，同时妳一下子就学会了如何照顾自己的丈夫。妳精明干练的模样，让我非常感动。 「我的妻子好厉害啊！」 都到这个地步就别说这些了？不不，是因为我深切体会到，妳比我一直以来所认为的都还要厉害。 我相信在我死了以后，妳一定也能很顺利地将今敏送走。 回想起来，结婚后我每天都忙着工作工作，现在想想唯一悠闲地待在家里的日子，就是罹癌之后，也真是太过分了。 可是，我身旁的妳非常明白，忙于工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。 无论是活着的日子，还是迎接死亡的日子，我对妳的感谢都无法诉尽。谢谢妳。 还有很多事情让我挂心的，但是一一细数就没完没了了。万事都需要一个结束。 最后，是我想现在应该很难接受的……答应让我在家里接受癌末照护的主治医师H医师，以及他的太太护理师K女士，我要对你们致上深深的谢意。 虽然在家里进行医疗是非常不方便的，但你们仍顽强地替我想出各种方法缓解癌症带来的疼痛，在死亡逼近时你们也极力设法让我过的更舒服一点，这真的帮了我很多。 不光是如此，面对这个不光是麻烦，态度也异常高傲的病患，你们跨越了工作的框框，用更人性化的方式帮助我们。真不知道该说是你们支撑着我们夫妻，还是拯救了我们。 同时医师贤伉俪的人品也不时地给了我们鼓励。 真的非常非常感谢你们。 这篇文章也到了最后了。在5月半知道我寿命所剩无几时起，不分公私给了我们异乎寻常的尽力协助以及精神支持的两位朋友，株式会社KON’STONE的成员、同时也是我高中时 起的好朋友T先生，以及制作人H，我要衷心感谢你们。 真的很感谢你们。从我贫乏的语汇库当中，很难找出适当的感谢词，但我们夫妻都深受你们的照顾。 如果没有你们俩，我的死恐怕会更加痛苦，同时在一旁照顾我的妻子也恐怕会我吞噬吧。 真的一切都受你们的照顾了。 尽管一直承蒙照顾，但不好意思，能够请你们协助我的妻子，一直到我死后出殡吗？ 这样一来，我也能安心地「上飞机」了。 我衷心地拜托你们。 最后，感谢一路阅读这篇落落长文章的读者，谢谢你们。 我要怀着对世上所有美好事物的谢意，放下我的笔了。 我就先走一步了。 今 敏 （感谢网友kinnsan翻译） |
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2楼#
发布于：2010-08-25 19:47
很痛心的说…一路顺风嗯。
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3楼#
发布于：2010-08-25 19:56
我曾为这个人默哀过....真的.......
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4楼#
发布于：2010-08-25 20:26
就这样走了，还有些期待他的新作哩。
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5楼#
发布于：2010-08-25 20:26
天堂又多了一位著名动画导演
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6楼#
发布于：2010-08-25 20:32
今敏真的很不错啊.....为什么呢,果然是天妒英才
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[/fly]萌萌宝贝最爱了~~~~~~~|
7楼#
发布于：2010-08-25 22:45
太可惜了，才47岁
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8楼#
发布于：2010-08-26 11:00
惋惜……哀悼……
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9楼#
发布于：2010-08-26 11:10
好年轻啊.一路走好
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10楼#
发布于：2010-08-27 15:47
遗作应该会发表的、、居然还提到了临死体验呢
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