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>脏话
一位三流剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。 编辑说：“对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。” “可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”剧作家反驳道。 “剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。” >打电话 老王的女儿每次打电话，没有半个小时是从来不会结束的。看着巨额电话费单，老王非常生气，却又拿女儿没有办法。 一天，女儿打电话，只说了15分钟就挂断了。老王非常高兴，赞扬了女儿一番后，问是给谁打的。女儿回答说：“我拨错电话号码了。” >两乞丐对话 “如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？” “我想干的第一件事就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。” >爱的是容貌 和老婆一起看电视。节目里，一个男人的老婆结婚就疯了，但是男的一直没有抛弃她。 老婆：我要疯了，你还爱我不？ 我：爱的。 老婆沉思半晌，悠悠地说：你果然爱的是我的容貌。 >社会太乱 警察问小偷：“为什么你要到这家商店偷东西？” 小偷答：“因为这家商店离我家很近。你知道，现在社会上很乱，我不敢过久地离开自己家。” >叫外卖 打麦当劳叫外卖。从中午12点打到1点，电话里一直在说：忙碌中，稍后为你接通。 于是，我按了English service。 等待……通了！ 我的第一句话就是：“Can you speak Chinese？” 对方一愣，说：“Yes。” 接着我问：“那我能用中文点餐吗？”他说：“可以！” 于是点餐成功！ >中奖 当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！” >最给力的问候 于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一句：“噢，你也在买返程票吗？” >有点冷 一天草莓、花生、小明、香蕉走在路上准备过马路。结果草莓闯了红灯被碾爆了，花生大笑：“哈哈！草莓酱！”下一个路口，花生也闯红灯遭碾碎，小明大笑：“哈哈！花生酱！”接着小明和香蕉过第三个路口时，小明也闯了红灯被碾爆，香蕉大笑：“哈哈哈！人渣！” >怎样变富 一小朋友问一富翁：“先生，你为啥那么有钱呢？” 富翁说：“小的时候我跟你一样，什么也没有。爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买了两个苹果，然后再卖了又买了四个苹果。” 小朋友若有所思地说：“先生，我好像懂了。” 富翁说：“你懂什么啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。” >大胆的表白 “你是喜欢美女，还是喜欢聪明女孩？” “我都不喜欢，我就喜欢你。” “有种你再说一遍！” >将计就计 吝啬的小伙子第一次到女友家，因不愿花钱，一进门就说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被小偷偷走了。” 女友很感动：“今后可要小心点儿呀。” 小伙子马上说：“下次来，我什么都不带，看他偷什么！” >转型难 苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。 何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。 苏：不成功，挺难的。 何：知道为什么吗？ 苏：不知道。 何坏笑道：因为湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！ >未必会 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是幽默的。正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。 >喝多了 前天，我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，出了饭店，就在我扶着一部轿车呕吐时，来了个警察对我喊道：“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话，我就摆了摆手。警察说道：“怎么了？喝酒了？”然后掏出对讲机就叫了拖车，将眼前这辆陌生人的轿车拖走了…… >无语 我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我崩溃了！我就长得那么像男人吗？ >汉语考试 某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下： 请解释下文中每个“意思”的意思。 阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。 领导：“你这是什么意思？” 阿呆：“没什么意思，意思意思。” 领导：“你这就不够意思了。” 阿呆：“小意思，小意思。” 领导：“你这人真有意思。” 阿呆：“其实也没有别的意思。” 领导：“那我就不好意思了。” 阿呆：“是我不好意思。” 老外泪流满面，交白卷回国了。 >教育 进电梯的时候碰到一个大妈带着一个小萝莉，小姑娘一见到我就脱口喊了一声“帅哥”。我心里美滋滋的，正准备夸她也很漂亮，结果大妈来了一句让我至今泪流满面的话：“小孩子别瞎叫……” >绝世美女 某女长期梦寐以求穿越为绝世美女。某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。” >作案工具 警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯：“我没有罪，我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的！比如说一个人用刀杀死人，罪过在人而不在刀！” 警察：“你是说你是被人利用的工具，是吗？” 罪犯：“是的！” 警察：“那好，请你跟我走一趟！” 罪犯：“为什么？我没有罪！” 警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的！ >神曲 我在北美上学。前两天走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们儿戴着耳机摇头晃脑地朝我走来，一边走还一边念念有词。当他走近一些，从耳机里飘出熟悉的旋律：“当初是你要分开，分开就分开……”我当时就零乱了…… >打酱油 我：“妈，咱家酱油没有了。” 妈妈：“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去么，正好打一点儿回来……” 我：“……” 神马兔的过年那点事儿 1、话说神马兔今日起了个大早跑步-- 它跑两步就向右转头 再跑两步又向右转头 又跑两步还向右转头 为什么？ （不用翻页也能看答案） 因为它喜欢… 2、年初三那天，神马兔和同学们聚会，酒桌上玩起真心话和大冒险，一母兔走到酒店大厅里向众宾客大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此兔的公兔鼓起勇气，来了句特振奋的“真心话”：祖国啊，我的丈母娘！ 3、神马兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，没有那么多。” 神马兔垂头丧气地走了。 第二天，神马兔蹦蹦跳跳到面包房，“有没有一百个小面包啊？” 老板：“还是没有啊。” 神马兔又垂头丧气地走了。 第三天，神马兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！” 神马兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 哈哈，新的一年，大家每一天都要开开心心地度过哦！ |
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沙发#
发布于：2011-02-10 13:06
看看还是很有趣的说
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2楼#
发布于：2011-02-10 13:11
额,看完感觉有点冷啊
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3楼#
发布于：2011-02-10 14:03
有几个都没看到过，很冷很强大~~
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4楼#
发布于：2011-02-10 14:03
看完了蛮乐的说
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5楼#
发布于：2011-02-10 15:30
别说老外了，咱都内牛满面啊。。。
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6楼#
发布于：2011-02-10 15:56
原来还可以这么叫外卖么。。。
意思的意思还真多- =【绕晕。。 |
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7楼#
发布于：2011-02-10 18:06
很有趣。。。。可是第一个我没看懂呀。。
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8楼#
发布于：2011-02-10 18:07
感觉头晕了不解释啊
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[/fly]萌萌宝贝最爱了~~~~~~~|
9楼#
发布于：2011-02-10 19:58
有些还是很有趣的
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10楼#
发布于：2011-02-10 20:38
蛮搞笑的XDD顿时一股冷风吹过····
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11楼#
发布于：2011-02-11 00:21
嘻嘻，爱非主流爱冷笑话！
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12楼#
发布于：2011-02-11 01:32
回 7楼(陌莫) 的帖子
嘛，就是说剧本太烂，台下的观众会恶劣吐槽什么的...... |
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13楼#
发布于：2011-02-11 17:14
喝多了和老外那個
咱差點笑死 |
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[/fly]|
14楼#
发布于：2011-02-17 13:08
大多看了不解释
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